看到朋友一个个都去读书了
心里真的舍不得
也有点心酸

18岁毕业后到现在
我似乎跟你们断了联系一样
想法 沟通 一些小小生活节奏都不太一样了

看到朋友们在台湾的照片
真的不知道用什么字眼可以形容
不过还是替你们开心

明年我也会有这种感觉的
等我吧朋友
期待时间和金钱的到来


再过两天又一批朋友要飞了
没时间跟你们道别
不过还有网络
嘻嘻嘻嘻
保持联络哦

现在在新加坡也只有好好努力
好好吸取社会的经验

现在有点觉得自己的方向
离实际越来越远了
姐姐都在我旁边说
这科很难读很难的

不过还是申请看看
存存钱
到时候才打算怎么样
读了不喜欢 也至少不会浪费妈妈的钱


现在工作方面
真的喜欢一个人做工了
没有闲聊没有偷懒
多自由多享受
哈哈哈哈
一个人做工 一个人赚两千多块

现在比较开心的是
我已经有固定顾客了
还有对于销售能力方面
华语，马来语和简单英文
都没问题了
还剩下十个月时间
努力把英文学好
还有销售能力
super


现在其实最想的还是陪陪家人
有机会就好好陪陪老人家还有妈妈
真的好想你们
让我再拼一拼吧

未来的路自己选择自己付出
不能一直靠别人
长大了




还有
这一次没有跟你见面
不过我不会挂念什么
台湾是个好地方真的
好好奋斗
好好玩吧
大学就是要我们好好玩
该读书就好好读
再见了百卉

读书是我自己再次选择要去的

回到学校
老师校长都鼓励我读大学
海青只是技术班
文凭没什么用


我想得也对啦
要读就认认真真读



学费生活费
真的只能靠自己了
可以希望的话  希望70%是靠自己的


努力努力

现在我最重要做的事是换工作
辛苦真的 无所谓


妈的
现在我帮老板找的鱼缸卖出去了
经理告诉我
整整比成本赚了三倍
shit

讲道理来说
应该分我5~10%吧
fuck



这个真的很气很气
浪费我时间


找工作吧
现在要的就是钱
努力努力

钓鱼可能暂时休息了

唉
没有钱 好辛苦唉
我要读书
真的靠那里都不行
只能靠自己了

今年的生日没有哭泣
没有惊喜


不过还是谢谢你们
同事们的鞋子
阿嫲的鸡蛋面线和红包
妈妈的大bag和项链
同批们的假饵   虽然不是很喜欢 不过也是你们的一番心意



有时觉得平平淡淡过
好像也不错

一直感觉好累啊
生日  也还不是一样

大家平安就好

最近一直睡不着
几乎有两个星期没有休息了
也就是不知道为什么睡不着

今天姐姐问我
"阿顺啊 你有没有很想回家
我明天都期待几时能回家"
我告诉她 我不想
一个月回去一次
虽然时间很长才回一次
不过真的做工麻木了
10点到10点
其他时间 我都真的不知道要干什么了
累啊

我们小的时候
妈妈常常都会对我跟姐姐说
你们长大一定是从笼子飞出去的鸟

感觉上
妈妈说得很对
我就是那只从笼子飞出去的鸟
姐姐呢 她就是不会迷失回家的路的狗

有时觉得自己好像很坚强
其实不是
只是时间不够而已 所以才不会想那么多

明天可以好好休息了
睡到自然醒
去mustafa买东西
听说那里什么都有
然后钓鱼去




其实头痛的原因就是想你才会的
唉
老毛病
我知道自己是不可能的

下个星期回家

睡觉睡不着
去楼下冬水喝
竟然看到妳

心里顿时激动了起来
忘记了妳的名字
喊了几声
都没应


看着妳累累的背影
心也替妳冷了下来
唉
对妳就是有点好奇


心里不知道为什么好想再认识你一点
九岁的距离
如此尴尬







现在的我
好像不是很知道朋友们的动向
读书 去那里读书
都不知道

真的
都想知道妳去那里读
什么外语????

搞不懂

今天店里同事生日
雨天在店里切蛋糕吃东西
老板老板娘不在的时候
嘻嘻嘻嘻

然后晚上放工计划去附近的咖啡店吃东西

今天经理不在
所以我今天当店长
算钱
竟然少了187.60
fuck
算了四次
都是这样
刷卡机
也打不出今天的信用卡资料
气死我了

算了
就去咖啡店吃东西吧
他们叫了酒
我也喝了点
知道酒很可怕了
所以吃多喝少

上次那个女生
又喝醉了
今天我没醉
所以我就是要看着他们咯

不知道为什么
那个女生牵着我
靠向我怀里
我知道自己在干什么
为什么那么多男生
为什么就要我

我很冷静
照顾她就是了
我知道她需要爱
不过我自己要坚持自己的信念


累了真的

昨晚放工后
同事拉我一起喝酒
想了想 反正最近压力很大
就去喝点小酒吧

昨天认识了一个女孩子
整整大我九岁
不过我看她 就有一种很好奇的心情
虽然长得不怎么样
金黑短发



他嘛
因为爱情的事情烦恼
男朋友不要他
他就一直喝酒喝酒
现在可能已经有一个月了吧
心里还是放不下
哭咯

大家也把自己的爱情事
说出来

我呢
也就静静的喝
越喝越多
越喝越想
整个人都晕了
上个几次厕所
走路后很不稳


听了大家的故事
我也忍不住
那种控制不了自己的说出来
家人 爱情 生活
统统说了出来


好晕好晕
第一次喝酒
喝到烂醉

朋友们送我回家
我自己都不想回家了
坐在地上
继续讲

回到家
吐了三次
第二次房东陪我聊天
我又哭又讲的
真的不知道自己说了什么
记忆中最少有一个小时

回到房间鞋都没脱
就上床了
那时自己也不知道是几点了
只知道自己六点多起来吐多一次

九点多起来冲凉换衣
那时时间还很早
每次都会去买包
不过今天完全没有胃口
坐在店后面
老板娘问我为什么看起来生病将
就告诉他生病咯

过不久
真的不行了
还是很晕
就去看医生拿MC咯


回家睡觉
三点多出门
去到很多地方
走了很多冤枉路
带这老婆到处走
但是就是不给力
哎呀

回家再休息下
现在还是晕晕的

真的喝醉后
真的要控制自己
虽然不是很清醒
但是要控制自己

努力点吧

男人啊男人

女人由男人来疼

男人欺负女人就是不合理

长大了 进社会了

就会遇到很多事情

加油

心里还是很想你

该怎样开头好呢?

这段期间发生好多事情
副经理jack不干了
他走之前交代了我很多很多事情
真的超级多东西
压力瞬间变成副经理的压力

要知道前人做的东西
不代表后者会做得一摸一样


很多人来interview
但是都是因为价钱低才不干
之前都答应要来

最后还是不来
我知道有人来 我很高兴
但是突然这样 shit
真的失望很大的


因为我需要同伴



来不到5个月的我
竟然要帮忙晚上结帐算钱
其他做1 3 8年的人都没算过
为什么我要算
经理告诉我一个很无奈的答案也很让人不接受的答案
"boy 不要管uncle auntie还有同事他们帮我就好 好吗?"


意思就是说
我不算不行
老板他们就是不要给他们算

但是我才19岁
经理又告诉我一句话
"你可以做爱了吗? 可以抽烟了吗? 你可以决定自己的路了吗? "

fuck
钱不是个简单的东西
算错 死的肯定是我


现在我就像是副经理一样
经理不在
大家就要听我的
我就要做经理要做的事


也太快了把?


唉
唉我害怕
我失去伙伴

好为难


好累好累
想要一个告慰和关心

没动力了
压力好大

每一次在睡梦中的时候惊醒起来
坐在床上
看看环境
为什么都是床
为什么我会在这个地方

原来我还在做工 原来我还在新加坡

顿时感觉自己好无助
为什么自己是一个人

家人朋友 宝宝
一个都不在我身边


想要诉苦的对象都没有




压力好大


司徒百卉
我真的很想找你讲话
真的
我累了
想你了

好快 现在都三月多了
MH370 不见
也不知道什么状况

如果知道状况 也很难跟大家解释
马来西亚飞机少出什么意外的
一出 竟然那么大件事
唉
悲哀
那些部长都不懂还在干嘛



annie生日快到了
还不知道要怎样送礼物
哎呀



累了
现在好想回家
不要做工了
回去跟你们一起玩一起喝茶
都不知道多好
每次看到你们的照片
真的不知道怎么面对
great
就是我最简单的回答

真的好累好累
妈妈今天来
也就只是拿东西来
就走了
一句话 都没说上

当时好想跟妈妈回家
但是 不可能



每天做工
几乎就是除了吃饭
其他时间都不可能坐着

以前问阿嫲
为什么阿嫲你的脚底平平粗粗的
好像一把钝掉的刀
阿嫲总是说站久了走久了
时间长了 就会这样

现在才几个月
我的脚底都平了
哇靠
真的不相信会这样
鞋还是穿软底的



好多事情都要我去想 去烦恼
真的好想逃避
好累
虽然不知道自己在打什么写什么


我真的好辛苦
好想回家 真的好想



看到我blog的人
真的
我需要一点安慰

从来没有这么烦恼一件事情
换工作 为什么要换
不喜欢吗?
还是要未来的路平坦些?

还是依然别人?
使用期还有5天就到了
拿薪水还有半个月的时间


我要在这5天解决一切事情
不管是work permit
还是两边的关系
租房间
重点千湖要不要请我

妈的 fuck
我到底要不要换工作?


试用期真的快到了
Ok好
明天问老板
我正式员工的时候
薪水多少 年假多少
假设好的话
我留下来sam's pet

如果福利少的话
Sorry我宁愿做忙自己

社会就是现实
不过我真的爱这个工作




烦烦烦
真的是fuck
累了

Sam's pet是不是我最适合的地方
是不是容易让我学习的地方
同事们相处好吗? 好 真的很开心
老板跟auntie好吗?auntie不错 只是鸡婆而已
老板呢? 好 现在对我没有什么冲突
可能是因为他常不在店里吧
少接触
不过呢 员工的薪水，上班，休息，请假，工作职权
这些东西 是谁定的?
MOM? 还是老板你?
对 两方都有
一年 七天可以有特假
但是那我的特假是多少?
为什么我不知道我的特假有多少?
是你不说? 还是我没问?
还是不让我知道?
现在你跟经理讲
"在这里做一年就是一天特假，做两年就是两天特假，做十年十天特假"
那我就是一天特假
Shit

狗屁啊
那我宁愿不做


薪水
我本身没有很在乎
只要够用 够给妈妈 够存
那就ok了
但现在好像很难了
800吃傻?
不是我要求多
而是 付出精力，劳力，知识要跟薪水是同比的
不过好像似乎 容忍不了了
一天最差的收入都有1800
1800*30天
就有多少钱了
扣扣一下
还有钱进你口袋
这个是最差的了

全新马 都没有卖的Junwel tank
只有我们店卖而已
知道多么好赚吗?
不过现在店里的存货不多了
有很多款 都已经没有货
里面的绵花那些现在都没有了
现在我们要订货
你告诉我们没钱订 fuck
没有钱 那就不用做sale了咯
Sale不好 又怪我们 不够尽力
唉唉唉


问题还有很多很多

现在千湖要请人
我是不是要过去呢?
告诉妈妈他们了
但是决定权还是丢回给我
店里答应我一起过去千湖的同事
会陪我一起过去吗?
如果我一个人在那里怎么办?


现在真的很烦
千湖 福利好 环境好 薪水高 请假方便
不管什么方面 千湖都比Sam's pe好很多
还有5天就是三个月了
使用期也快到了




妈的
告诉看我blog的人
不管是马来西亚 还是新加坡
做工一定有压力
但是刚刚出来做工的人
就要抱着
挨骂 被欺负 被陷害 小人 被人讨厌
还有一切的自给自足的问题


出社会了
家人依然不是依靠了
依靠就是朋友和伴侣
我有真心的朋友吗? 没有
我有伴侣吗? 更加不用说 没有

这种情况
靠自己咯 不是吗?
不管哭泣 还是冲动，寂寞
都要死命站起来
笑笑的 对每一个社会上的人
Fuck


现在我要辞职 还是继续做呢?
Fuck 真的很烦很烦
东西都已经想好了
好像真的做好计划 做好后果了
但是周围的人 才是事情进展的关键
Shit

真的累了
工作超过我的兴趣了

休息 不忘钓鱼

今天休息就去钓鱼
跑了很多地方
看了很多东西
也学会怎样用新的鱼搅了

今天损失超级多真的
一只新买的雷蛙
还是一半的辫线
一堆巴士钱 德士钱
这个月完全没有办法存续
算了吧 充实就好


好累好累
下次不会再让皇帝和toman跑了
下个星期回家
买多多假饵 再回来大战


好像好久没有红白了

回家过年

回家过年
真的很开心
能看到家人朋友
是多么幸福快乐的

快乐是因为满足
不要求那么多
只要大家快乐
我都会很高兴

今年吃很少
没什么胃口吃东西
不过家的味道还是一样好

去年没有什么赌博
今年就赌点点
输钱
不过看到大家快乐
哇靠 满足满足
小钱 输得值得

家里的床依然那么好睡
躺下去
失眠问题 瞬间消失了
好好睡觉 也是幸福的事

用自己的钱买一双nike的运动鞋
又是一个快乐
下次我们回来的话
肯定又多瘦5公斤的
哈哈哈哈
很漂亮真的

开心的事情那么多
不开心的事情当然有
过多几个小时
我又要回去现实了

妈妈又是一个人
希望她好好治疗自己的身体
我会努力赚钱
妳好好养病就好

想念跟朋友一起的感觉
没有你们的日子
又回来了
努力忍耐

Baby死了
想念它在我肚子上走来走去
没关系啦
希望你安好

宝宝长很大只了
每天让妈烦恼
咬橱 咬电线 爬上床上撕破被
不过妈妈还是很开心
因为它可爱 爱撒娇

最后一件 也是我最后一次用心在意的一件事
我不再欠你任何的东西了
也希望不要再看到你还是信息什么
你的事 我不会再关心
因为这一切都是恨造成的
什么都不欠




希望这份"工作"
会带给我 不一样的未来生活
至于要不要继续读书
那要看天了

我真的很想念跟大家一起的日子
不想回去
不过现实 总是比较实际
胡实乱想 一点意义都只是狗屁

下次回来再见

生病第四天
伤风咳嗽头痛发烧
全部一起来
靠
第一次生病那么久

没力气 做工
软软将

希望快点好
不喜欢吃药的我
几时才能好呢?

生病的时候 身边都有疼爱我 关心我的人
出社会了 简直就是屁一个



我真的不喜欢别人说我
唉
我都一直憋在心里
生病 没力 还做一大堆工
辛苦啊辛苦



多羡慕你们
朋友啊
想你们了
还有谁现在在想我呢?

不习惯寂寞的我
现在真的寂寞了


累

今天的我 真的好弱好弱
不只身体弱 心也弱了
想起好多伤心的事

身边真的没有人了
一个可以关心 听我诉苦的人都没有了

让我掉泪了

想起我是没有爸爸的人
一直心里很恨爸爸
如果我爸爸死了
我也不会跟他上香
如果他发生什么
我都不会帮他
因为我没有爸爸
为什么我要帮他
我真的不知道在想什么
不过我心里就是这么想
没有爸爸已经习惯很久了
为什么现在会想起


在新加坡
我真的太逞强了
凡是都自己扛

习惯有人陪伴的我
现在已经没有了



头很痛
以前头痛都有妈妈和姐姐帮我
现在什么都没有
我真的好难过好难过
连安慰的人也没有了


我不是不会坚强
而是坚强太久了